Wo bin ich?

这个博客彻底终结，无论以后发生什么样的事情，它将不再继续。

就像之前那种种种种的过去。

没有任何犹豫，没有任何疑问，我要完全忘记我之前所有的人生，只为开始新的生活

Fuck it all and no regret

Ever and never

最近总是感觉有写不完的日志，总是有抒发不完的情绪。这种情绪的频繁波动其实可以说是一种心理上的充实感。而这样的一种充实感的源泉，只是因为一个人就这样突然走进了我的生活，然后就彻底改变了我之前所有的人生。

所有的情绪情感只围绕一个人转动，所有的生活重心全部放在了一个人身上，本来我是觉得这样的一种精神状态其实并不是那么健康，因为一旦这个身为重心的人突然离开，自己的生命就会被完全掏空，自己的生命就会彻底地失去意义。人嘛，活着本来就应该更多地为自己打算一些，而自己的幸福不应该寄托在一个外人身上。我在07年以后一直是这样认为的。

然而当我经历过，看透了很多很多事情之后，当我再次身处这样的一种精神状态之中，我却真正发现，这样的状态才是我一直以来追寻的，自己想要的幸福；而真正能为一个原本不相关的人不计一切的付出，才是爱情乃至生命的真谛。那种充实感，那种为了一个人忐忑不安的情绪，让我觉得生命其实依然是如此地美好。

我想，这是因为我真正的成熟了许多。

从单纯的不顾一切地去爱，到偏执的固步自封的愤世嫉俗怀疑爱情，再到现在经历之后回归最淳朴的美好，我想我的感情是完整并且幸运的。能够拥有这样的幸运，我必须感谢上苍，因为它让我遇到了你。从来都不是一个走运的人的我，终于在现在明白了我一生的运气都用到了哪里。虽然只是单纯地遇到了你也许就已经花光了我一生的运气，但是此时此刻我要偏执地相信，这是值得的。

你不知道你的出现改变了我多少。

本来这只是一个写给我自己看的用来发泄我苦闷情绪的博客，却在现在成为了我想要与你分享我幸福与喜悦时的第一选择。

本来我一直认为自己是一个洒脱并且自私自利的偏执狂，却在现在时时刻刻只会关心考虑担心你的一切顺不顺利。

本来我以为在她之后我不会再相信爱情遭遇爱情，却在现在忘记了自己的一切理智一切冷静只沉溺在你的一言一行之中无法自拔。

是的，无法自拔。说起来很可笑，但是却又甜蜜得那么真实。

最近时常一个人站着或者坐着或者躺着发呆，发着发着就傻笑了出来，我也不知道我在笑什么，但是总之就是觉得异常的开心。其实我并不是特别能接受自己在现在这样的一个年龄走这么纯情这么少年的一个路线，然而却又完全控制不住也不愿去控制自己。按照我一直以来的标准和理解，我觉得，这已经是幸福了。

因为你，我现在终于可以绽放出发自内心最深处的最纯善最快乐的笑容了。

那么我希望，我也能够让你因为我，而把笑容永远挂在脸上。

家里的沙发在用了8年之后最终还是不支倒地，母亲忙着购置新沙发，好像顺便还会换一个酒柜。

每次看到这样的情景我总是会想到贾樟柯的《小武》，那句让我铭记了很多很多年的台词：旧的是去了，可这新的在哪呢？以前总是以绝望的心态看待这句话，只是现在的心境略有不同，新的虽然并不属于我，但是起码我已经追寻到它的影子了。

我想起了09年的时候，我把在我家放了两年多的她的同学录还给了她。当时我绝望地想，事情就应该是这样，让我失去生命中一切和她相关的东西，沉浸在只有自己的回忆里，这样也挺有美感的。

然而那时的我却没有想到，我居然真的还能再遇到一个让我愿意为之付出一切的人。

周日在家里烧日记本，烧的整个天台都是烟，母亲上来看到了。我想可能她都看过那饱含感情维持了3年的日记，我想她应该理解她儿子这些年来心里的苦，我想她是了解我的。就像我只是简单地改了一个签名，她就知道我做出的怎样的一个决定。我站在天台上一张一张地撕着日记，没有对母亲说什么，她也只是静静地一言不发。但是我想她的心里应该是欣慰的，她的儿子终于亲手了结了自己的一段苦恋，开始展望自己的新生活了。母亲应该是希望看到儿子积极向上的一面的，不是吗？

只是，这样的展望是以否定自己过去人生的一切为前提的。

我否定我的爱情，否定我最爱的人，甚至否定自己对于未来的一个选择，只是为了证明自己还有再去爱一次的能力。这样的一个决定我现在不能冷静客观的评价值得与否，但是我知道我是绝对不后悔的，因为这是我自愿的，自主的做出的决定，因为这是我内心最深处最真实最强烈的愿望。我喜欢把自己的命运掌握在自己的手中，我希望自己能够向现实发起冲击。就像我最喜欢的已故作家史铁生的一句话：命定的局限尽可永在，不屈的挑战却不可须臾或缺。我只是希望，最起码，我能把我自己的爱情。

所以沙发坏了就要换，酒柜旧了也得换。这是规律，不可避免。

所以让我否定过去人生的一切，只为能带你走。

我记得自己曾经在无数的女朋友面前夸夸其谈，大谈爱情的本质是自我提升，是细水长流，是留下美好的事物供日后回忆，所以与其无私地为对方付出，不如双方各自做好自己。道理看起来很正确，但是其实这是因为我在经历了无数段感情无数个女人之后变得自私，变得只爱自己，变得忘记了自己所真正信奉向往的爱情。

然后直到现在才重新回忆起来。

我想爱情就是这样的一种东西，任何的理智与冷静都与她无关，她应该是毫无道理没有任何原因的，不计回报不考虑任何后果的，同时又是最最简单最最纯净的，与这个世界上的大部分现实物质都毫无关系。

正是因为这样的一个原因，所以我敢说我爱你。

虽然如果你不爱我，我也会伤心；你最终没有和我在一起，我也会遗憾；我为了你放弃了很多很多，我也会犹豫。但是当我真正在做各种各样与你相关的事情为你付出的时候，我却根本不会去考虑任何与回报相关的问题。我想，这就是爱情。

虽然我是一个极其讨厌碌碌无为的人，虽然我是一个极其厌恶恶俗的人，虽然我的内心还是向往做一个纯善的人。但是如果是因为你而逼迫我面对这样的问题，我却会毫不犹豫地选择妥协与改变。我想，这就是爱情。

虽然我们的过去完全是一张白纸，虽然我们的现在单纯到令我心寒，虽然我们的未来完全混沌不清。但是我却很清楚的指导无论经过多长的时间，我都不会因为自己这时的选择而后悔。我想，这就是爱情。

我也肯定会有情感上的需要，我也肯定会失落伤心，我也肯定会不甘，我也肯定会无奈。但是我个人的任何需求当在面对你的时候都会自动退居二线以你为第一优先。我想，这就是爱情。

正是因为这样的一些原因，所以我敢说我爱你。

也正是因为这样的一些原因，我知道你已经错过了爱我的最好时机。

最起码，我现在有爱你的资格了

是吗？

在和你相熟以前大约两三个月的时间，我基本上是逢赌必输，他们安慰我说没事情场得意赌场失意，于是我遇到你了。

在和你相熟之后的这大约一个多月的时间里，我基本上是逢赌必赢，我自己告诉自己说，好吧我情场失意了赌场上要赢回来。

很不幸的，今天又把另外三个人爆了。。。

鉴于我们正在玩的这样一个小游戏，我就在这个私密的地方跟你汇报一下战果。感激你在牌桌子上对我的保佑。

苏老师，一定要幸福哟~

不知道该说什么写什么，情绪到位可是言辞完全被哽住了

只可惜，最美好的那一年，我遇到的不是你

我不是大王也不是小王

我没有能力一出手就大过其他所有的牌

我只是个擅长不要脸不要皮去让他人开心的小丑

但是如果有一天小丑哭了

你是不是也会觉得他在搞笑？